[a második kedvenc fizikusunkat nézzük, épp a szabad akaratról beszél; tesz egy megjegyzést a férfiakra, akik teljes mellszélességgel védenek egy-egy elméletet, amiről valójában alig tudnak valamit]

-Ez az!!! Mondd meg nekik, Sabine!

-Ehhe...ezekszerint te tudsz kapcsolódni ehhez a hozzállááshoz?

-A legteljesebb mértékben.

-Márminthogy pasik véleményt nyilvánítanak olyan témákban, amikről fogalmuk sincs? Hogy ez egy létező jelenség? És idegesíti a nőket?

-Abszolút.

-És szerinted csak véletlenül mondott "férfiakat", vagy ez szándékos volt?

-Édeske...Sabine egy fizikus...ti ugyebár nem mondotok random dolgokat.

-Hm, hát ez igaz...

-Na és ott van például a Lajos Peti...aki mindenféle elméleteket gyárt és széles körben terjeszt is a nőkről, holott életében két méternél egyhez sem került közelebb...

-Deee....volt valami nője, mesélte.

-Persze. És tőle kapta a leprát, amitől kórházba is került...

-Nem cica, az nem lepra volt, hanem hepatitis...és többen is kórházba is kerültek, be is zárták miatta azt a levesezőt, ahonnan elterjedt.

-Levesező...hogyne...tuti hogy egy kurvától kapta.

-De cica, még cikkeztek is róla az újságok, levesező volt.

-Aha, persze...

-Mondjuk...lehetett akár Saigoni éjszakák is a hely neve...

ui: a kép nem a vietnami prostituáltat ábrázolja, akitől Peti a hepát kapta; hanem a második kedvenc fizikusunkat, Sabine Hossenfeldert <3

[munkanap vége, lazulgatunk]

-Babám.

-Igen?

-Tedd már meg, hogy behúzod a függönyt.

-Nem.

-Naaa, légyszi! Tudom, hogy imádod mutogatni a csodás testedet, de engem kevésbé villanyoz fel a gondolat, hogy a fél szomszédság látja, hogy vacsizok..

-Muszáj?

-Nem kötelezhetlek, de egész este hisztériázni fogok, ha nem húzod be.

[odamegy az ablakhoz, kicsit kihajol, elkezd szónokolni]

-Hozzátok szólok most, ti gyönyörű újlipótvárosi emberek! Ti drága, ellenzéki népek, sajnos most nem élvezhetitek tovább az eddig elétek táruló látványt...Én is szeretném, tudjátok jól, de nőm óhaja, hogy a függönyt behúzzam; az ő óhajával pedig nem merek dacolni! Üdv néktek, barátaim, ez most nekem is fáj!

[bahúzza a függönyt]

-Édeske, ha vége a nagyjelenetednek, csináljuk meg a koronavírus tesztet.

-Nem.

-De cica, köhögsz és tüsszögsz...

-Nem.

-De.

-De nem.

-Jó, hozom a tesztet, csak egy kis fülpiszka-szerűséget kell feldugni az orrodba, és....

-NEKEM NEM DUGHATSZ FEL SEHOVÁ SEMMIT!

-Édeske, nem kötelezhetlek...

-Hát nem is! Az én testem, az én döntésem. És nagyon furcsának találom, hogy egy feministának ezt magyaráznom kell...

-Cica, nem akarod tudni, hogy ebolás vagy -e?

-Nem én! És úgysem vagyok, múltkor is rajtam kísérleteztél, és kiderítetted, hogy van ellenanyagom, úgyhogy meg se próbálj bármit is feldugni nekem!

-Egy perc, és jövök.

[kimegyek, hozom be a tesztet]

-Naaaaaaaaaaa, most tényleg idepukiztál???

-Hát, nem maradt más lehetőségem..szaggal védekezem.

-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah.

-Mi a baj?

-Nyehh.

-Hm?

-Erről veled nem beszélhetek. Ciki.

-Na halljuk.

-Hát nyűgös vagyok.

-Csak nem?

-Naa!

-Jó, figyelek. Bocsi.

-Szóval...szétesik a testem.

-.........

-Dagadt vagyok, izomlázam van 20 perc úszástól, vannak ezek a furcsa izomgörcseim, amiktől mikroszédülök, és úgy egyáltalán. Úgy érzem magam, mintha 85 lennék.

-Édesem...a szerelem majd átsegít ezen.

-Te most a dugásra célzol?

-Na aztán veled legyen költői az ember...

-Édeske, a dugásra céloztál.

-Hát igen.

-Nyehhh.

-Jó baba, de nézzük a dolog komoly oldalát: nekem is mindenem fáj.

-És ettől nekem most jobban kéne éreznem magam??? ÖREGEK VAGYUNK basszameg.

-Dehogy vagyunk öregek, pénteken is a DK nagygyűlésen a legfiatalabbak között voltunk!

-Te meg akarsz ríkatni?

-Jajj dehogy, baba, gyönyörű vagy, én ezt bármikor igazolhatom!

-Ne gyere már már megint a dugással!

-De én nem is...

-Naa...

-Jó, igen, de ez jó, nem? Legszívesebben egy tavaszi réten kergetőznék veled, mint egy kamasz!

-Hát nem lenne nehéz dolgod az elkapásommal, az egyszer szent. A legvalószínűbb forgatókönyv, hogy ülnék egy fa alatt és zabálnék. Jaa...

-Hm?

-Azt még nem is mondtam, hogy az uszodában egy cirka 90éves néni kiröhögött, mert maszkban mentem be az öltözőbe...és gúnyos hangon megkérdezte, hogy úszni is abban fogok -e....

-Micsoda hülye banya, ne is törődj vele. Te csak figyelsz az egészségedre!

-Na ha most elkezdesz azzal érvelni, hogy a szex fiatalon tart és fogyaszt, akkor kiugrom az ablakon. Ha fel tudok jutni a párkányig egyedül... vagy hozol nekem egy széket vagy létrát?

-Dehogy hozok!

-De édeske, meg kell értened, hogy két borzalmas létállapot között őrlődöm 0-24-ben...

-KETTŐ???

-Igen, az öregedésen való elemi erejű belső hisztéria az egyik, a másik meg az agysorvasztó, döglesztő unalom!

-Jajj ne, már megint? 

-Igen...néha, amikor már hatvanötödszörre görgetem végig a facebookon a már elsőre is teljesen érdektelen posztokat, eszembe jut, hogy ha még egyszer el kell olvasnom ugyanazt a hírt, a telefonommal vágom fel az ereimet!!!

[röhög]

-Cica, kéne neked valami értelmes hobbi. Ami jókedvre derít, és jót tesz testednek-lelkednek!

-TE TÉNYLEG CSAK A SZEXRŐL TUDSZ BESZÉLNI, mikor egyszerre van kapunyitási és kapuzárási pánikom???

-Nem is a szexre utaltam.

-Tényleg????

-Hááát...

[vonaton, vasárnap este, hazafelé Balcsiról; ülünk, olvasunk, kornyadozunk]

-Édeske!

-Hm?

-Most hallottam, hogy az a lány, aki már harmadszorra keres új ülést magának, mert mindig jön az adott hely jogos tulajdonosa, egy olyan kocsiba vett helyjegyet, ami nincs is a vonaton!

-Mi? Hogyhogy??? Infókat még!!!

-Hát, már több irányból is hallottam, hogy a teljes nyolcas kocsi úgy, ahogy van, hiányzik; pedig minden helyjegyet eladtak rá! És most az az uszkve 80-120 ember, aki azt hitte, csak leteszi a seggét a kényelmes IC helyére, és fel se áll Pesitg, hát ők most mind ott szoronganak a gyorsvonati rész folyosóján.

-Nemár...ilyet legutóbb 60 évvel ezelőtt játszódó, szovjet regényekben olvastam, meg Moldovánál. Várj csak...asszem volt is a Szovjetúnióban "elveszett vonatok ügyosztálya"...

-Jó, de most 2021 van, és magyarba vagyunk...

-Hát épp ez az...

-Igen...

[sóhajok]

[kicsit később, még mindig olvasunk, egyre álmosabban]

-Figyu baba...

-Hm?

-Itt írnak valami olyasmiről, hogy egy pár tagjai haboznak, hogy összeköltözzenek -e.

-Aha.

-De szerintem ez hülyeség. Mi sem haboztunk.

-Hát nem.

-Egyik nap még otthon laktam, aztán másnap már nálad! Minden pikkpakk ment, és szuper volt! 

-...............

-Öööö, itt kellett volna helyeselned, hogy [folytatja olyan vékony lányhangon, ami nekem 4 évesen se volt] "ó, igen, annyira jó volt, és én sem érzem elkapkodottnak, hanem már alig vártam"!!!

-Aha, igen, végül is ez igaz. Viszont ha már akkor tudtam volna, hogy gondolkodás nélkül, mondhatni reflexből megeszed a földre esett zizit. Meg almát. Meg rántottafalatkát, és úgy általában bármit, háááát...

-Ehhe. Szerintem ez nem lehet akadálya egy boldog párkapcsolatnak!

-Azon agyaltam, hogy beiratlak egy online ételhigéniai tanfolyamra.

-Ehhe, ilyen nincs is.

-Hát azt elhiheted, hogy én fogok találni.

-Ó.

-Igen.

-És...és mi van, ha csak urdu nyelven tartanak ilyet?

-Akkor előbb urdu nyelvtanfolyamra iratlak be.

-Ó.

[már a 17-es villamosra várunk, kisebb tömegben, félig hülyén az álmosságtól; megpillantjuk a szemközti kínai étterem furcsa logóját]

-Szivi, szerinted az ott egy angyal?

-Én nem látom,hogy lenne szárnya.

-Ó tényleg.

-Szerintem Jézus, ölelésre tárt karokkal.

-Hm, de mit keresne egy ilyen helyen Jézus?

-Vagy lehet,hogy egy szerzetes, szintén ölelésre tárt karokkal, bár....talán mégis inkább angyal...

[előttünk várakozó pasi hátrafordul]

-Nektek látomásotok van?

-Szivi, én olyan hülyeséget álmodtam...

-Jajj, én is!! Mondd te előbb!

-Hát, valami állatkert szerű helyen voltam, és egy fa odvából leopárdok meg hörcsögök rohantak ki, és nagyon gyorsan közelítettek felém, és akkor én kiabáltam a Lombiknak, hogy csináljon már valamit, mire ő közölte, hogy jó, bemegy a minisztériumba, és intézkedik, és ilyen gyökkettővel elsétált egy nagy kockaépület felé, a crocs papucsában...

-És elértek téged közben a rohanó állatok?

-Nem...felébredtem szerencsére. És te mit álmodtál?

-Hát, hogy HVG csomagokat kellett összeállítanom, mert valahogy a Klub Rádió felkért, hogy Bolgár Úr rendszeres hallgatóinak küldjünk ilyen csomagokat. És minden csomagba kellett öt darab régebbi HVG, meg egy differenciálegyenlet.

-Ehhe, és azt hogy raktad bele?

-Nem tudom, de álmomban nem volt ezzel gond. 

-Hát menő egy álom. És figyu, mi a mai program?

-Nudizás a kertben.

-Nem lehet, már megjöttek a szomszédok, és átlátnak.

-Hát ez nem jó. Szerinted ha bejelentenénk az önkormányzatnak, hogy a szomszédok akadályozzák a kikapcsolódásunkat, intézkednének??

-Persze drágám...mint álmomban a Lombik a crocs papucsában. 

-Ó. Bár azért levetkőzhetünk.

-Háááát...

-Ja tényleg, és akkor majd mentek az Emesével is nudizni, oda, ahová ő szokott járni?

-Háát, eleinte jó ötletnek tűnt, de nem tudom, hogy lenne -e merszem hozzá. 

-Majd én is megyek, és akkor bátrabb leszel!

-Á, az nem jó, én nem akarom, hogy idegen nőket láss meztelenül.

-Ó. Értem.

-Te nem aggódsz, hogy én látnék egy csomó tökmeztelen pasit?

-Hát, ha olyanok, mint a magyar átlagpasik, akkor nem. Nem igazán. JÉZUSOM!!!!!!

-He? Hát mégis???

-Ja nem, csak itt ez az amerikai fizikus a videóban...farenheitet meg kelvint is használ...ugyanabban a videóban!!

-Aha.

-De cica, ezek engem az őrületbe kergetnek ezekkel az idióta angolszász mértékegységekkel! És emiatt már zuhant is le Mars-szonda, mert ezek KRETÉNEK!!! Ha rajtam múlna, alapítanék azon a kontinensen egy SI-rendőrséget, és ahol csak elhangozna egy font, vagy inch, már le is sújtatnának. Azért tényleg, ami sok, az sok. És akkor ez a jenki fizikus még kétfélét használ ezekből a hülyeségekből...hülye farenheitet meg hülye kelvint. Kelvint, érted, hát miféle mértékegység ez, mint valami képregény!!!

-Jó, szivi, nyugi. Mi itt Európában SI-t használunk.

-De ez nem ilyen egyszerű...Ha valahol is a világban van egy olyan elmaradott sziget, egy zárvány, egy ŐSKÖVÜLET, ahol angolszász, másszóval IMPERIAL, érted, IMPERIAL!!!!! mértékegység rendszert használnak, akkor én soha nem lehetek teljesen nyugodt!!!

-Ó bébi...hát nem is csoda, ha ilyen lelkiállapotban furákat álmodsz.

-UGYE!

[világvégi, egy éve üresen álló kölcsönnyaralóban nyomulunk]

-Sziviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! SZIVÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!

-Igen, jövök már, úristen, mi történt?

-Légyszi vadászd le ezt az óriási lódarázst, itt kering körülöttem!

-Jó, de várjál, hol a pohár?

-Nemtom, de hozd már mert ha ez megcsíp, én fölfordulok!

-Na jó, de hol keressem? Hol használtuk legutóbb?

-Hát szerintem fönt a szobában, ahol azt a combos poloskát fogtuk meg éjjel.

-Neeem, szerintem a pince előtt van, ahol a háromezerlábút fogtuk meg.

-Dehogy, a konyhában hagytuk a hűtő előtt, ahol a tarantulát elkaptad.

-Hát ott tuti nem, mert őt partvissal kaptam el...Na várj, asszem tudom hol van.

[kisvártatva megjelenik a pohárral]

-Na meg is van, hol az alany??

-Leszállt oda arra az erjedő fügére. Na és hol volt végül a pohár?

-A fürdőben, ahol a tenyérnyi lepkét foguk meg!

[elkapja a darazsat]

-Basszus ennek olyan hangja van, ahogy a pohárban zümmög, mint egy helikopternek...

-Az hagyján, de olyan ereje hozzá, hogy érzem, ahogy rángatja a kezemet...

-Akkor esetleg eltávolítanád végre?

-Jó, viszem már.

-De nem is viszed, hanem engem stírölsz!

-Jó hát erről aztán nem én tehetek. Könnyebb lenne, ha legalább valamelyik oldaladról úgy néznél ki, mint egy varacskos disznó.

-Cica, cicaaaaaa!

-Igen, jézusom, mi van?

-Menj oda légyszi a bejárati ajtóhoz, és hallgatózz!

-Mi? Milyen bejárati ajtóhoz?

-Hát a miénkhez!

-És hallgatózzak KIFELÉ???

-Igen, mert hallom, hogy zajlik az élet a folyosón, és képben akarok lenni, de ugyanakkor zuhanyoznom kell.

-Á értem. Megyek.

-NOS???

-Ja semmi, csak valaki vidéken akar házat venni. Szerintem a magas elegáns pasi a negyedikről.

-Hm. Oké, köszönöm az infót!

-Nincsmit, a jövőben is számíthatsz rám, ha éppen nem áll módodban hallgatózni. Leszek én a füled bármikor.

-Imádlak! Mondjuk...

-Igen?

-Az kissé frusztrál, hogy nem sikerült múltkor kiderítenem, hogy az a csaj vele a lánya volt, vagy a szeretője...

-Ó. És így most nem tudod, hogy milyen álláspontra helyezkedj?

-Hát sőt, azt se, hogy kell -e egyáltalán álláspontot kialakítanom.

-Ó.

-Kár, hogy nem hordhatunk olyan altatólövedékes puskát, mint az állatorvosok.

-MI?

-Hát tudod, csak puff puff, aztán bepakoljuk őket a pincébe, kifaggatjuk, aztán kapnak felejtőgyógyszert, felvisszük őket a lakásba, és semmire nem fognak emlékezni...Ellenben nekünk a birtokunkban lesz a TUDÁS!

-Ohh. És ezt mennyire tartod etikátlannak, egy egytől tízes skálán?

-Ezt majd a tudósok vagy a filozófusok eldöntik, valamikor a távoli jövőben. Viszont én addig nem  halok meg a kíváncsiságtól.

-Hát ööö...

-Jó, nyugi baba. Ez sosem fog megvalósulni. A te derekaddal meg az én hátammal az életben fel nem vinnénk őket a pincéből a negyedikre. 

-Milyen volt a borsófőzelék?
- Nagyon fincsi! Szeretem....finom is, és ráadásul űrkaja.
- Űrkaja???
- Igen. Az ember azt képzelheti, hogy alienek petéit eszi.
- ÉS EZ NEKED TETSZIK????
- Hogyhogy???? Persze!!! Hát...érted... űrpeték!!!!!

[családi nyaralóban pár éve]

-Úristen, szivi, ne haragudj, véletlenül levertem az órát!!!!

-Semmi gond.

-Megnéznéd, meg lehet -e csinálni? Itt vannak az alkatrészei.

-Öööö cica, ez egy maréknyi fogaskerék és műanyagdarabka....szerintem már nem lehet megcsinálni.

-Jajj, annyira sajnálom...Mert a családotokban mindenki alacsonyabb, és nem ilyen gólemekre rendeztétek be a nyaralót...nem gondoltam,hogy ha nyújtózom egyet, akkor a fejemre esik egy óra...Bocs tényleg.

-Nyugi, ez előfordul.

-De ez egy rosszpont lesz anyukádnál...és már begyűjtöttem párat...kezdve azzal, amikor cirka 3 napja jártunk, és egy közös bevásárlás után az élménybeszámolódban anyukádnak kiemelted, hogy velem sokkal jobb bevásárolni, mint vele, mert én nem bolyongok, hanem tudom, hogy mit hol találok...

-Iiiiijjjj, hát ez így utólag tényleg nem volt nagyon taktikus...

-És amikor nem ettem a húsleveséből...

-Cica, semmi baj, ne pörögjünk ebbe bele. A Gergő is levert egy valódi Herendi porcelán órát, és anyu nem haragudott.

-Jó, de a Gergő max 5 éves volt, és az unokája!!!!

-Te meg egy szexi istennő vagy!

-Szivi...nem hiszem,hogy ez édesanyádnak szempont lesz.

-Hátööö...

-Cica! Cica!!!!

-Igen??

-Azt hiszem, csináltam valami őrültséget!!

-Megcsaltál???

-Mi?

-FÉLRELÉPTÉL?

-Jajj dehogyis...kocka mértékkel mérve őrültség.

-Hallgatlak.

-Hát más sorrendben olvastam a Galaktikában a cikkeket, mint ahogyan szoktam!

-Nade...mi ütött beléd??

-Hát ez az!!! Mert mindig úgy szoktam, hogy elkezdem az elejéről, és először végigolvasom a tudományos cikkeket, aztán amikor ez megvolt, visszamegyek az elejére, és végigolvasom a novellákat. De most...a végére értem a tudományos résznek, és akkor ott a végén megláttam egy rövidke novellát...és hát elolvastam.

-Az utolsót???

-Igen.

-És...a tudatában voltál, hogy ezzel szembemész a megszokott olvasási rendeddel?

-Hát ez a legrosszabb, hogy teljes mértékben tudatában voltam!

-Hát ez tényleg fura, és most hogy érzed magad?

-Összezavarodva.

-Megértem...és ugyanakkor nem értem...ez olyan, mintha nem úgy ennéd a répát, ahogy szoktad, hogy lerágod a külső rétegét, és csak azt a vékony közepét hagyod meg, és akkor azt elrágcsálod...

-Igen.

-Vagy ha az almát úgy ennéd, mint bárki más, és nem úgy, ahogy szereted, hogy egy kis diszkoszt képzel belőle.

-Hát képzeld, néha elfelejtem, hogy hogy kell enni...és csak úgy lerágom a csutkáig. Szerinted valami baj van velem?