-Édeske, segítesz nekem? Sorolnád az adatokat?
-Persze. Mivel kezdjük?
-A nemekkel.
-Tamás, Tea....
-Nem! Nem a nevekkel. Nemekkel.
-Oké, szóval a nevekkel nem. De akkor mivel??
-NEM!!!! GENDER!!!! Pontosabban szex!!!!
-Oké, kezdhetjük!

[lassú,nyugis,csendes vasárnap délután]

-Szivi!

-Igen?

-Te miért nézegeted folyton ezt a nőt?

-Mi?

-Már harmadszorra látom,hogy őt nézed a gépen.

-Nem őt, hanem amit mond.

-Á, és az csak egy mellékes dolog, hogy gyönyörű.

-Igen.

-És hogy okos, és érdekes.

-Hát igen, de kiderült, hogy egy humanista vezér, és akarok róla írni.

-Aha.

-Na most  mi van?

-Úgy érzem, itt az ideje annak a kérdésnek, amit annó Józsinak feltett a felesége, tudod, a válás előtt: Te inkább vele akarsz élni?

-Jajj nem, dehogy. 

-Nade most ismerted be,hogy szerinted gyönyörű és érdekes és okos!

-Igen, de...de...

-Hallgatlak.

-De...de....izé.

-Várok.

-Ööööö, nincsenek pigmentjei!

-Mi?

-Ööö...nagyon fehér. Most képzeld el, ha elmennék vele síelni, és beleolvadna a gleccserbe, mármint nem szó szerint...

-.............

-De, érted. Mert olyan pigmentmentes. Sose találnám meg.

-...............

-Most mi van? 

-A ruháiban sem lenne pigment? Vagy úgy képzelted el, hogy meztelenül síelne szerencsétlen, a gleccseren??? 

-Ööö, nem, izé. Hát nem, hanem hogy...

-Abba simán bele is halhatna, csak hogy te legeltethesd a szemed!!! Hogy lehet így bánni egy nővel?????

-De én nem....

-Most végre kimutattad a fogad fehérjét. Így több,mint öt év után. Jó.

-Cica...

-Nem, semmi baj, jó,hogy végre kiderült, hogy van egy ilyen oldalad is. 

-Cica....

-Legalább tudom,mire számítsak. Azért ha majd ősszel meg télen elmegyünk valahová, vehetek fel ruhát?

-Jajj ne majomkodj már.

-Vagy ilyesmivel már nem is számolsz, hogy még ősszel együtt leszünk?

-Naaaa, édesem....

-Legalább néha láthatlak?

-Mi?

-Messziről?

-Cica....te csak ugratsz engem?

-..............

-Most ez komoly, már megint????

-:D:D:D:D

-Hát ezt nem hiszem el...

-De közben meg már megint egy nőt nézel!

-Mi???? Melyiket?

-Azt, aki abban a bibliás műsorban volt. Ott van, a bal felső sarokban. Milyen szép!

-............

-Gyönyörű haja van. Milyen dús, és szénfekete.

-Hát igen, alighanem görög származású.

-Ááá, szóval ezt is tudod róla. Utánanéztél? 

-Cica...

-De most komolyan, lehet,hogy én értem félre, de nekem ez olyan rosszul esik, hogy odapillantok a monitorodra, és itt egy nő, ott egy nő...

-Édesem...

-És az én múltammal...ez engem rettenetesen elbizonytalanít. Rettegek,hogy lecserélsz!!! 

-De cica, ennek itt például ki sem tudom mondani a nevét. Valami szavtisztopolisz, vagy szvasztopolena, vagy ilyesmi.

-Rasszista vagy.

[és ezek után még eldugtam a Túró Rudit, amit már kivett a hűtőből, ő pedig tíz percen át kétségbeesve kereste]

[előtte]

-Bébi, ébredj! Le akartunk menni vásárolni!

-Grrr.

-Oké, hagyjuk, úgyis esik.

-MIIIII???? ESIK?

-Igen?

-Akkor menjünk, most biztos nem jönnek le a parasztok.

-Ó szivi, te vagy a kedvenc szociális szakemberem!

[utána, már a lépcsőházban, vesszük le a maszkot,bőszen magyaráz]

-Na és már tuti, hogy Alice Roberts ateista, mert mondta, hogy a vallását és a húsevést is elvesztette. És az anyukája pedig...

-ÁÁÁÁ szivi! Megfogtad az orrodat!

-Öööö igen, de ne aggódj, nem lesz semmi baj, mert inkább a szemen keresztül tudnak behatolni, és...

-Na jó,szaladjunk fel, és fertőtlenítünk.

[a lakásban,mikor nem figyel, hirtelen bekenem az orrát kézfertőtlenítő zselével]

-Váááááá, most ezt miért csináltad? Most akartam megmosni.

-De mindenfélékkel tökörésztél. Gyorsan kellett cselekednem.

-................

-Jó, ne durcáskodj már.

-De....de....én egy matriarchális elnyomatásban élek! SŐT! Egy higeno-matriarchálisban!

-............

-És én írni fogok Margaret Atwoodnak, hogy írja meg az ÉN NÉPEM történetét is.

-Szivi... Ha az én népem nem kényszerítené időről-időre a te népedre legalább minimálisan a higiéniát, akkor a te néped már évezredekkel ezelőtt kihalt volna valami ebolától. Az én népem meg szűznemzéssel szaporodna.

-Aha. Azért ez mégsincs így rendben, hogy nem is figyelmeztettél, meg semmi. 

-Áááááá, értem. Úgy érzed, olyasmi történt a testeddel, amit nem akartál, és nem adtál hozzá előzetes beleegyezést?

-Pontosan!

-Ó, édeske....üdv az én népem világában.

-És akkor most nézzük az anarchistákról szóló dokut, aminek tegnap nem értünk a végére?

-Majd igen, csak ne hajnalban. Még bele kell rázódnom a világ valóságába.

-Értelek. Kérsz a rántottámból? Nagyon fincsi lett.

-Nem, köszi.

-A lejárt sonka, vagy a lejárt tojás miatt?

[előzmények...az egyik ner himnusz szövegén pár hónapja jókat élcelődtünk; egy ikonikus baromság, olyasmik vannak benne, minthogy "álmodtam egy barackfáááróóóóól,ami alatt mindenki táncoooool!", meg hogy "talpaink egymásra lépnek"]

-Szia bébi, te már fent vagy?

-Aham.

-Álmodtál valamiről?

-Igen, egy barackfáról!

-Tényleg?

-Nem.

-Kár, pedig akkor talpaink egymásra léphettek volna!

-Dehát nem lehet táncolás közben egymáshra lépni a taplainkkal! Vagy az valami nagyon fura tánc lenne...

-Igen, tudom,de még ehhez túl álmos vagyok.

-Hm, szerinted lehet olyan szexpóz?

-Mi?

-Hogy talpaink egymásra lépjenek? 

-Hát lehet, de mondjuk ahhoz kéne egy olyan másfél méteres ööö...

-Jajj de nem úgy. Gyere ide. 

-Jó, de csak a nemzet üdvéért teszem, amit tenni fogok! És maradjunk felöltözve!

-Jó, ez csak egy próba. Naszóval én majd így helyezkedem, és akkor te gyere ide.

[odamászom]

-Cica, de ne így, hanem fordítva.

[megfordulok]

-Hol a talpad???

-Miaz hogy hol? Hagyjuk már a fenébe ezt az egészet, még félig alszom, és anatómiailag lehetetlen!

-Ez még nem bizonyított. Na várj. És akkor ha én nekitámaszkodnék ide az ágynak, akkor kifordítanám a lábamat, és...

-Szivi,ki a fenének van kedve kifordított lábbal dugni???

-De most ez egy nemzeti dugás terve! Több komolyságot kérek!

-De begörcsölt a lábam!!!!! Hagyjuk már abba!

-Jó, csak most még egy kicsit fordulj el, olyan 15 fokkal.

[arrébbmászom]

-Szexi vagyok?

-Igen! Mint egy gyönyörű rükverc polip!

-Na akkor elmegyek reggelizni, remélem, maradt még plankton tegnapról.

-Szivi, átküldök pár képet, légyszi, nézd meg, hogy nem lóg -e bele a kukim.

-Oké.

[...]

-Miii??? Mit is mondtál az előbb?

-Hogy átküldök néhány képet, be kell adnom a suliba ilyen vázlatokat, kézzel rajzoltam, ezért le kellett fotóznom,hogy fel tudjam tölteni, de már csak 14 perc van rá. És átküldeném neked, és ellenőrizd légyszi, hogy nem lóg -e bele a kukim.

-De cica!!! NEKED NINCS IS KUKID!

-De nem érted...nem ez a lényeg.Hanem hogy nem lóg -e bele a képbe,mert halál ciki úgy elküldeni! És én már fáradt vagyok,jojózik a szemem, ezért kérlek,hogy ellenőrizd te!

-Jó, cica, próbáljunk megnyugodni. Átküldtél képeket.

-Igen.

-És azt szeretnéd, hogy ellenőrizzem, nem lóg -e bele egy nemlétező testrészed.

-IGEN! Nem.

-Ööö.

-Hát a kukit azt csak úgy mondtam.

-???

-Hogy megértsd, mit kérek tőled.

-Öööö.

-Már nem szeretsz???

-De. Imádlak, csak most kicsit aggódom,mert furán viselkedsz.

-DE MI A JÓ ÉLET FURA EZEN??? CSAK NÉZD MEG, HOGY NEM LÓG -E BELE!

-..................................Jó. Megnézem.

[készülődünk a hajnali bevásárláshoz, én a szobában, ő a fürdőben szöszmötöl]

-Afro is my electro! Afro is my electro!!!

[kimegyek hozzá]

-Ez a mottód bébi? Amúgy imádom az afro hajad!

-Neeeem, dehogy! Ez nekünk, Fekete Párducoknak a közös mottónk!

-Értelek.

-Egyébként...szerinted a hajam alapján már bevennének?

-Háááát, nem akarlak megbántani, de szerintem még egy kicsit nőnie kéne. Ugyanakkor a lázadó lelked az stimmel...Viszont a bőrszíned nem tűnne fel nekik, mit gondolsz?

-Nem,de ha mégis, elmagyaráznám nekik, hogy az én egyik ősanyám egy núbiai hercegnő, aki összeszűrte a levet valami ültetvényessel, ezért tűnök én fehérnek, de belül fekete vagyok!

-Édesem...

-Igen?

-Egy egytől tízes skálán mennyire lenne fura, ha azt mondanám,hogy én feketének látlak?

-Ehhe :) Én téged fehérnek látlak, ámbár lehet, hogy a hosszú lábaidat előidéző pomerániai génjeidhez neked is keveredett neked is némi színanyag, csak recesszíven!

-Nem, én egyértelműen fehércsoki vagyok. Én nem érzem az afrikai gyökereimet, és bármilyen fehér háttérbe megkülönböztethetetlenül beolvadok, ja, és a hajam szögegyenes. 

-És hennavörös. Afrikában nincs henna, az Ázsiában van.

-Igen, hát mondjuk én a József körúton szoktam venni.

-Ááá, visszatértél a ferencvárosi gyökereidhez!!!

-Bébi. Ha valóban visszatértem volna, akkor most megkéselnélek, mert már megint összekeverted a Ferenc- és a Józsefvárost...de megbocsájtok neked. Értem,hogy belőled minden erőt kivesz az elnyomó rendszer ellen harcolás. Na gyere, menjünk bevásárolni,és mindenképp hozd az afrohajad is!

[tökéletes idill, nyitva az ablak, kintről semmi zaj nem szűrődik be. Fekszik a napon, és olvas, én valami tárgyat készítek épp, közben dúdolgatok. Az ablak előtti fa virágainak illatával teli a levegő, a harmónia nem is lehetne teljesebb; egyszercsak észreveszem, hogy engem néz.]

-Úgy szeretem, amikor ilyen szerelmesen nézel rám!

-Hát nem tehetek mást...olyan csodaszépen énekelsz!

-Cuki vagy szivi! Te is érzed a szinte tapintható harmóniát?

-Igen!

-Biztos azért is van, mert végre kézműveskedem! Imádok kézműveskedni. Meséltem már, hogy egy népi iparművész kiállításán, egy kis parasztházban rúgtam először anyu hasában?

-.....................

-Hm?

-Jaaaaa, hogy belülről!

-Mi???? Basszus szivi....

-Jó, bocsánat, ne haragudj! Nem értettem rendesen, kellett egy kis idő, amíg végigfuttattam, hogy biztos nem hozzá képest kívül voltál, mikor rugdostad.

-Ó dehogynem. Nekikezdtem, alighogy meg tudtam állni a lábaimon. De akkor lett igazán mókás, amikor már nagyobb lettem, és pörgőrúgással le tudtam venni a veséjét...Szivi...hogy gondolhatsz ilyen borzalmat rólam?

-Jó, hát mikor már végiggondoltam, rájöttem, hogy ezt azért még biztos nekem sem árulnád el, hogy bántalmaztad anyukádat. És akkor fejben gyorsan végigvittem az inverziót, hogy te nem kívül voltál akkor még, hanem a testén belül, és ha az anyukád hasát egy tökéletes körnek képzeljük el, akkor a sugár négyzete miatt...

-Bébi....

-...és akkor ami a körön belül nulla, az kívül végtelen lesz, és...

-De tényleg el tudod rólam képzelni, hogy anyukámat rugdaltam gyerekkoromban???

-Hááát....jelen pillanatban azt valószínűbbnek tartom,hogy az én családi ékszereimet fogod rugdosni, a nem oly távoli jövőben.

[szex után]

-Bébi!

-Igen?

-Az plusz élvezetet jelentett, hogy most pénzt kapsz a szexért?

-Hogy mi???

-Hát, munkaidő van. Most a főnököd azért fizetett, hogy velem henteregj.

-Hehe, erre nem is gondoltam. Menő! Csak elméláztam...

-Min?

-Hát amikor pár napja te hangosan nyögtél az unalomtól, én meg ezen hisztérikusan röhögtem.

-De szivi...nekem az unalom olyan,mintha az idegeimet smirgliznék, vagy nem is tudom...

-Én ezt értem, de te úgy nyögtél, mint egy hasfájós kisborjú. Ennyire nem unatkozhattál...

-Bébi, én, ha unatkozom,mindig ennyire szenvedek, csak most kezdtem el megengedni magamnak, hogy ennek hangot is adjak!

-Jó, de miután már én percek óta visítva röhögtem, csak nem unatkoztál! És közben bennem is annyi érzés kavargott, mint egy hippiben! Egyfelől a személyiségem teljes kudarca, hogy mellettem a csajom ennyire unatkozik. Másfelől a rettegés, hogy miért nem könyörülsz meg rajtam, mikor pedig már fájt a röhögés. De közben meg tök boldog voltam, hogy ilyen vicces vagy!

-Cuki vagy!!! Ja, képzeld, írt a pszichológusom,hogy már hat hete nem találkoztunk, és felajánlotta,hogy beszélhetünk online.

-Hát cica...mióta karantén van, és nem kell másokkal kontaktálni, te olyan látványosan boldog vagy, hogy szerintem bizonyítottnak vehetjük a tényt, hogy veled nincs semmi gond, csak a világgal.

-Jajjj de édes vagy...pedig most mondtad, hogy majdnem halálra nevettettelek! Lehetnek bennem látens gonoszságok!

-És gondolod, hogy a pszichológus ki tudná űzni a benned élő sátánt?

[ebédhez készülődünk, épp konzerv babot öntök egy tálba]

-Úúúúúúúúúúúúúúúúúú!.........Ja......áhhhh.

-Szivi, miért csinálsz állathangokat?

-Bébi, te múltkor együtt ugattál Frakkal mese közben, úgyhogy ne piszkálj, most amúgy is traumán estem át.

-Mert te mindig azoknak a pszichopata macskáknak drukkolsz.

-Ne beszélj így róluk légyszi.

-De szivi...teljesen gátlástalanok és manipulatívak. A 3.részben Frakk majdnem éhenhalt, mert a két pszichó macska kizsarolta tőle heteken keresztül az ebédjét...már kilátszottak a bordái. Aztán egy másik részben a fáról diókkal dobálták a fejét...

-Ne beszélj így a cicákról kérlek. A cicák ilyenek. Frakk mindig megkergeti őket, hát mit mondjak még, Katie jó cica!

-Bébi...szó sem volt a TE macskádról, én Lukréciáról és Szerénkéről beszéltem. Igaz, hogy még kapcsolatunk hajnalán Katie kétszer is megpróbált engem meggyilkolni, de fátylat rá, már régen volt, azóta bele kellett nyugodnia, hogy osztoznunk kell rajtad.

-Nem is próbált meggyilkolni!!!

-Édesem. Egyszer éjszaka, a koromsötétben, lopva keresztbe feküdt előttem a csigalépcsőn. Másodszor meg a  testével a mellkasomra ugrott, két méter magasról, miközben aludtam!!! A 6 és fél kilójával!!!

-Hééé, csak 6!

-Jó, hagyjuk ezt a macska témát, abszolút nem látsz tisztán...totál elfogult vagy. Azt meg még mindig nem tudom, miért csináltál állathangokat.

-Hát mert először azt hittem, hogy az amit kiteszel a tálra, az sültkrumpli. És nagyon örültem, de aztán rájöttem, hogy csak sárga zöldbab, ez is milyen hülyeség már, hát most sárga vagy zöld?? Na mindegy, szóval ez elég durva csalódás volt. És akkor még az is eszembe jutott, hogy kitiltottad a lakásból a fritőzt, mert hogy napokig minden olajszagú utána, amit én nem is éreztem, na mondjuk nem is csoda, ha te az agresszív Frakkal szimpatizálsz, mikor neked is olyan vadászkutya orrod van!

-Jó, bébi, nyugi. Ne pörögj be. Nem szabad olajban sült krumplit enni, baromi egészségtelen. Feldobod tőle a pacskert, érted???

-De én imádom! 

-De rossz neked!

-De finom!!!

-De kifingat.

-Nem érdekel! Én halálrudacskát akarok! [és elkezd ütemesen kántálni] Halálrudacskát! Halálrudacskát!

[elmélyülten dolgozom]

-Cica, leszaladok Élet és Tudományért.

-Ne menj, vírus van.

-De közel van, lesz rajtam maszk, nem érintkezem senkivel, kártyával fizetek. És a tudomány fontos.

-Ja, de az élet is...

-Ne aggódj, nem lesz semmi baj! És vissza is fogok jönni!

-Mi?

-Visszajövök!

-Ööö, de ezt miért kell így külön kiemelni? 

-Hát tudod, szokták mondani, hogy lemennek cigiért, aztán sose térnek vissza...férfiak....fujj.

-Hehe :D De te visszajössz.

-Persze, csak mondani akartam, hogy a "leugrok Élet és Tudományért" az nem a "lemegyek cigiért, majd jövök" kocka verziója, hanem én tényleg Élet és Tudományért megyek.

-Hát nagyon bízom benne... De minek a könyv?

-Hát hogy olvassak az úton.

-Bébi, 4 perc séta az egész, oda-vissza.

-Jó, de hogy ne unatkozzak. És olyan cliffhangert hagytak az előző fejezet végén, hogy nem bírom ki...

-Cuki vagy :) Mindenképp gyere vissza.