[numberphlie-t néz, ami egy matematikai problémákat felvonultató youtube csatorna]

-Édeske, a Ludwigban szimpla vagy dupla vé van? 

-Nem változik az idővel...akkor ez egy algebrai egyenletté egyszerűsödik.

-Mi?

[odanézek a képernyőre, egy matematikus a ragadozók és a prédaállatok között akar összefüggést felírni, az előtte lévő hatalmas papírlap tele van iszonyú bénán rajzolt kék nyuszikkal, piros rókákkal, és matematikai jelölésekkel]

-Jajj, nyuszikák, vigyázzatok!!! Ott vagytok a papír szélén, le ne essetek!!! Cica!!! Nézd, ott az attraktor!

-Bébi...légyszi egy kicsit figyelj rám.

-Okés.

-El akarok dicsekedni a csajoknak, hogy a Barabási most megnyílt kiállításán, ahol kapcsolathálót létesített a magyar művészeti élet szereplői között, én is dolgoztam egy kicsit.

-Igen?

-Persze, emlékszel, amikor elmentem arra az egynapos workshopra, és elkészítettem egy festőnő és az ő kapcsolatainak hálóját, és elvileg az most egy része a nagy egésznek, amit kiállítottak a Ludwigban! Csak nem tudom, szimpla vagy dupla vé van benne.

-A Ludwigban? Dupla.

-Jó, de a múzeumban is?

[néz rám, mint egy őrültre]

-Cica...izé...az nagyon menő, hogy része voltál egy ilyen projektnek...de a múzeumban nincs is vé. Nem úgy mondjuk, hogy mvzeum.

-............................Jó, tudod mit, térj vissza inkább a matekhoz, majd rákeresek a neten.

-Jó, de ez annyira izgi, mert kijön belőle a káosz!

-Okés, én megpróbálok most írni a csajoknak.

-Rendben.

[közben elkezd egy másik videót nézni a nyulasrókás után, hirtelen megállítja]

-Cica!

-Igen?

-Nézd, most az egyik leghíresebb sztoriról lesz szó a statisztika történetében! Szerinted mi lehet az?

-Hát vagy a kolerás-kutas, vagy a gólyás.

[elindítja a videót]

-Woooow, a gólyás! Annyira menő vagy! És még a Barabási hálózatában is dolgoztál! 

[kihívóan néz]

-Mondd csak, van neked pasid? 

:DDDDD

-Szivi...

-Aha.

-Ugye tudod, hogy innen rálátok a monitorodra?

-Aha.

-És ugye tudod,hogy a te érdekedben fogom azokat mondani, amiket mondani fogok?

-Ööö...

-Hát először is, azt a csomag karamellát, amit most épp a fogaiddal próbálsz feltépni, 20 perce hoztuk a boltból, és akármilyen vírus lehet rajta?

-Ööö...

-És hogy attól,hogy világszerte rabszolgatartók szobrait döntögetik, neked itthon nem szabad ilyesmit tenni?

-Ööö...

-Eszedbe jutott, vagy nem? Őszintén!

-Ööö...

-Bébi...láttam,hogy rákerestél a google mapsen a legközelebbi Luther szoborra...

-Hmmmnyammm, olyan finom ez a karamella!

-Na és mit nézünk ma este?

-Hát van az a BBC doku a pestisről, arra gondoltam.

-...........

-Hát, hogy valami vidámabbat. Érted.

-Ehhe...mint a Hegedűs a háztetőnben? Mikor a kocsmában arról beszélnek, hogy megint pogrom van a zsidók ellen, és akkor asszem a Tevje mondja, hogy "beszéljünk valami vidámabbról, hallották, hogy a szomszéd faluban kitört a kolera"?

-Na igen, pont így.

-Érdekes módokon ütköznek ki a zsidó génjeid.

-Igen, de mostmár tudjuk, hogy olyanok benned is vannak.

-Mazeltov!

-Hihi.

-De várj, akkor még az is lehet,hogy rokonok vagyunk. Akkor az törvénybe ütköző, amit csinálni szoktunk.

-Hááát, 65ezer év távlatában minden Afrikán kívülről származó ember rokon, úgyhogy végülis...Tudod, mindenkinek más az erotikus, kinek egy toll, kinek egy egész csirke. Na ez is pont olyan. Ez is egy spektrum.

-Szivi, te hol találod ezeket a kreténeket? Egyáltalán ki ez???
-Ez a pálferi marketingese! 300 %-kal növekedett a követők száma a tevékenysége nyomán!
-De miért tart előadást a termodinamikáról??????
-Mert keresztény.

-Cica! Gyere segíts légyszi!

-Okés, és miben?

-Hát hogy bejelölt egy csaj.

-Igen.

-És hogy én értem félre, vagy tényleg flörtöl velem, bár szerintem inkább csak kedves.

-Hogy micsoda???

-Hát olyan furákat ír, de tudod, nekem ez nem szokott feltűnni, csak mindig te mondod utólag, hogy valaki kacérkodott velem.

-Jó, mutasd. MOST. Ha már te is kezded gyanítani, akkor ez nagyon durva lehet...

-Okés, itt van.

[elkezdjük görgetni]

-Na, mit gondolsz?

-..................

-Mi a véleményed?

-...................

-Most akkor szerinted flörtöl?

-...................

-Cica, mondj már valamit. Félelmetesen nézel.

-Hát...

-Igen?

-Abból, hogy azzal nyit, hogy szokta figyelni, amiket megosztasz, és, idézem, "hmmmm"; valamint hogy kurvásannézős képet küldött, egyáltalán, hogy a második üzenete egy szelfi volt, és a végén a szivecskék...én arra következtetnék, hogy...

-...hogy fel akar engem szedni???

-Hogy egy ordas nagy ribanc.

-De hogy mondhatsz ilyet egy nőtársadra?

-Szivi, aki ráhajt a pasimra, az kiiratkozik a sisterhoodból, sajnálom, ez van. Nem is értem, ezt hogy képzeli, hát kint van a faladon, hogy 5 éve kapcsolatban vagy.

-De talán már ráduntam.

-HOGY MI A FASZ?????

-Jajjmár, nem úgy értettem, szóval hogy ő gondolhatja, hogy ez a helyzet.

-.........................

-Cica.....

-.........................

-Jó, bocs, hülyeség volt, hogy megmutattam.

-JOBBAN SZERETTED VOLNA ELTITKOLNI???

-Ööö nem, dehogy. És egyébként egy ilyen helyzetben te számíthatsz a nőtársaidra a feldolgozásban?

-Mármint hogy a barátnőim segítenek -e lenyomozni és utána elásni? Egészen biztosan. Én is megtenném értük.

-Ja nem, én a pszichés feldolgozásra gondoltam, nem a húsiparira.

-Ehhe. Hát mondjuk megértem, nem csak szép és hiperintelligens vagy, hanem még vicces is...Én is rádhajtanék.

-Alig várom! Addig is megyek olvasni.

[elmélyed az újságban]

-Szivi.

-Hm?

-Most a csaj jár a fejedben???

-Nem. A novák katalin.

-Aaaaa.

-..........

-Aaaaaa.................

-Szivi, mi a baj?

-Hát csak az jár a fejemben, hogy hogy juthattam idáig.

-Már milyen értelemben?

-Hát hogy itt fekszem egy férfi mellett, és a Bad Boys 3-at nézem.

-Nade milyen férfi mellett! És mekkora tévén!

[híreket olvasgatunk]

-Szivi, képzeld, most olvasom, hogy az alligátorok immunisak a kígyóméregre! Van valami a vérükben, ami semlegesíti.

-Igen, és elképesztő immunrendszerük van, gyakorlatilag semmi nem képes őket megfertőzni, mert ugye ott élnek abban a koszos vízben, és tulajdonképpen víz alatt rothasztott állati tetemekkel táplálkoznak, és hát hozzászoktak, és...

[elkezdem bepakolni a mosogatógépet]

-Bocs szivi, de nálad van valami mosogatnivaló?

-Nincs.

-De, ott látom a kulacsodat.

-De nem.

-De szivi, ott van a polcon...

-Jó de azt még nem kell elmosogatni.

-De.

[magához öleli a kulacsot, mint egy kisbabát)

-Nem adom!

-De szivi, egy hete abból iszol...

-Jó, de a fantásüvegemet is kidobtad...

-Bébi, még a nyaralás előtt bontottuk fel azt a fantát, vagy egy hónapja használtad már mosogatás nélkül...

[még mindig szorosan átölelve tartja a kulacsot]

-Igen, de mielőtt megismerkedtünk, akár fél évig is használtam egyet!

-De jó! Csoda, hogy nem haltál bele valami leprába...mondjuk, így legalább megedződtél, mint az alligátorok.

-Ehhe. Nagyon vicces vagy. De a kulacsot NEM ADOM!

-Jó, már úgyis megtelt az én drágaságom.

-Cica...

-Akit úgy imádok, mert tökéletesen elmosogat helyettem!

-Cica...

-És ő lehetővé teszi nekem a nyugodt, baktériummentes étkezést!

-Cica, ne froclizz. Nem imádhatsz így egy tárgyat. A mosogatógép nem egy ember.

-Mondod te, aki percek óta úgy tartod a kolerás kulacsodat, mint egy újszülöttet...pedig csak el akarjuk mosogatni, én, és az én drágám!

-Cica, ne nevezd már drágádnak! Nem egy ember!

-Mondod te, aki 0/24-ben ÉRZŐ robotokról meg szomorú űrlényekről szóló filmeket nézetsz velem!!!

-Cica, nyugodjunk meg. Csak arra kérlek, hogy ne nevezd a mosogatógépet drágádnak, mert ez nekem rosszul esik.

-Én meg csak arra, hogy ne tenyéssz biológiai fegyvereket a kulacsodban!

-Jó, odaadom, de akkor ne nevezd drágádnak. Olyan érzetet kelt, mintha szerelmes lennél belé!

-Hát...azt azért nem. De ha lehetne, valószínűleg szexelnék vele.

-Cica, akkor én most lemegyek, megpróbálom megszerelni a kaput.

-Jójó.

-De akkor kell gatyát vennem, ugye?

-Hát azért van pár szomszéd, talán nem ártana.

-Hm.

-De ezt te a meztelenül szereléshez fűződő alapjogod korlátozásaként éled meg?

-ABSZOLÚT!

-Megértelek. Jogod van egy szál pulakiban szerelni a kaput.

-Hát szerintem is. Egyébként meg ha a maszkviselés csak opcionálisan kötelező, akkor nem látom be, hogy a ruhaviseléssel miért nem ugyanez a helyzet.

[jövünk kifelé a strandról, belefutunk abba a 3 lányba, akiket már tegnap is láttunk; és nem tudtuk eldönteni, hogy a legénybúcsús társasággal jöttek -e, vagy csak úgy magukban]

-Szivi!!! Ezek külön vannak...

-Hát nagyon úgy tűnik. 

-De....de...ez lehetetlen. Hát tudod,hogy tegnap mennyit viaskodtam magammal...

-Tudom. Részletesen elmesélted.

-De...FOLYAMATOSAN BÁMULTÁK a legénybúcsús seggfejeket...

-Igen, mondtad.

-De MIÉRT???

-Hát...

-De most komolyan. Ordenárék voltak, még csak nem is valódi, hanem műmacsók, hát megijedtek a hattyútól!!! Gusztustalanul röhögtek, bebasztak, és nagyon, de nagyon szarul néztek ki. Nekem komoly energiáimba került, hogy amíg te úszol, én meg kint olvasok, addig még csak véletlenül se nézzek rájuk...Ez a három csaj meg bámulta őket...kénytelen voltam arra a nagyon valószerűtlen következtetésre jutni, hogy velük jöttek, mert ha idegenek, minek nézték volna őket???

-Hát...lehet,hogy van egy olyan női generáció, akik bukik erre.

-DE MIÉRT???

-Nem tudom, talán ők látnak valamit a 24 évesen aputestű műmacsókban...talán a pénz és az intelligencia képzetét társítják hozzájuk, holott csak olyan nagyon informatikusok, bár lehet, hogy ezzel együtt is jó partinak számítanak...

-Ööö, te most leszóltad a kockatársaidat?

-Jajj bébi, hát többféle kocka van. Először is vannak azok, akik okosak, sikeresek, csak hát egy kicsit talán szociális helyzetekben nem annyira jók, ilyen vagyok például én. Aztán vannak, akik okosak, kevésbé sikeresek, és a szociális skilljeik sem túl jók; aztán azok, akik nem is annyira okosak, sem nem sikeresek, egyszerűen csak nagyon furán kockák. Na és általában ők szokták azt gondolni, hogy az ilyen erőltetetten férfias viselkedéssel majd beilleszkednek, pláne becsajoznak,de attól csak még furábbnak tűnnek, sőt, az egész taktika sántít, mivel ugye elsősorban hozzájuk hasonlókkal barátkoznak, köztük meg aztán senki nem tudja, hogy is kéne normálisan viselkedni, nekem elhiheted...dehát mint már mondtam, ők ugye nem túl okosak...

-Uhhh....remélem szivi, azért sterilizáltatni nem akarod őket???

-Dehogy!!! Sosem bántanék egy másik kockát! Amúgy is minek...hidd el, nem érdemes az ő génkészletük továbbörökítődése miatt aggódni. 

[megbeszéltük,hogy lemegyünk a partra, éppen öltözik át. egy szál semmiben áll az ágy mellett, fél lábon, a másikra húzza az úszógatyát, közben az ágyon heverő újságot olvassa]

-Hát szivi, te aztán egy pillanatot sem hagysz ki, ha olvasni lehet.

-[még mindig olvas] Igen. Nem. Mert múltkor mondták, hogy egy percet sem szabad kihagyni. Olvasni kell.

-Hol mondták?

-Hát olvastam. Az olvasásról.

-De cuki vagy, hát mindjárt megzabállak!!!! Mondjuk te otthon sem tétlenkedsz, mikor hazajössz a munkából, és már letetted a bringát a pincében, miközben feljössz a másodikra a lépcsőn is olvasni szoktál...Én meg mindig rettegek,hogy egyszer orra esel...De azért közben ez egy nagyon jó dolog...Vedd már fel azt a gatyát...

-Hát ez már megtörtént.

-Nem, még mindig csak a térdedig sikerült felhúzni.

-Nem az,hanem hogy orraestem. Mert mentem az utcán, olyan 10 éves lehettem, és közben olvastam. És egy nagyfiú kigáncsolt!!! És elestem.

-A kis szemétláda...És mi lett azután?

-Hát, felálltam, elindultam, és olvastam tovább. 

-Megzabállak...

-És cica...

-Igen?

-Ha ebből blogposztot írsz, azt is írd ki légyszives, hogy Arthur C. Clarke-tól A város és a csillagok a kedvenc könyvem.

-Meglesz, bébi. 

<3 <3 <3