[tőlem kb.másfél méterre olívabogyót darabol, közben majszol valamit]

-Szivi!!!! Te megettél egy KÁVÉS csokitojást???

-[fancsali arc]Igen, azt hiszem...

-Dehát te utálod a kávét!

-Jó, de nem tudtam. Nem barna fólia volt rajta, és mindenféle ízű van benne. Egyébként félelmetes, hogy milyen orrod van...

-Ugye! Büszke is vagyok rá! Múltkor a pszichológusnál is felajánlottam, hogy kiszimatolom, honnan jön a csatornaszag, de addigra már elhárították a dugulást.

-Ohh...mindenesetre csak valami nagyon illatmentes nőt hozhatok fel, amíg te nem vagy itthon. Sőt, szerintem még rajtam is megérzenéd.

-HOGY MI???

-Hogy is hívják azokat a kencéket, amikben nincs illatanyag?

-Hipoallergén?

-Neeeem. Olyasmi, mint a mindenmentes, csak nem kajára vonatkozik, hanem kozmetikumokra.

-Hát gőzöm sincs.

-Pedig ezt neked tudnod kéne!

-Hát én kérek elnézést, hogy nem tudom, milyen címszóval határozd meg az eljövendő szeretőid szagát...egy rohadék vagyok...

-Hehe.

-Egyébként most itt viccelődsz, de én még a karácsony előtti dologgal kapcsolatban sem vagyok teljesen nyugodt.

-Mi??? Mi volt karácsony előtt? 

-Hm...fura, hogy elfelejtetted...vagy másfél héten át minden egyes nap úgy jöttél haza, hogy egy csillámszemcse volt az arcodon.

-Öhh.

-És a harmadik napon már nem bírtam, és megkérdeztem, hogy sztripperekkel szexelsz -e ebédszünetben.

-Ööööhh.

-És emlékszel, hogy mit reagáltál erre a kérdésre????

-Ööööööhhhh.

-Hogy azok nem sztripperek, hanem EGZOTIKUS TÁNCOSNŐK!!!!!

-Mert az úgy polkorrekt!!!