-Szivi, add légyszi ide a távirányítót, keresnék valami jó műsort.

-Nem.

-Hmm????

-Nem adom oda.

-Jó, de miért nem?

-Mert férfi vagyok.

-????? És ez hogy jön ide ?????

-Isten a férfi kezébe teremtette a távirányítót.

-Szivi.....miért beszélsz hülyeségeket??? És miért hivatkozol istenre, mikor kőateista vagy?

-Mert nincsenek érveim.

[este 8, egy irdatlan hosszú nap után hulla fáradtan battyogok felfelé a lépcsőn; ő az ajtón lévő kisablakon át néz; veri a meztelen mellkasát, mint egy gorilla, ennek megfelelő hangokat is ad. mikor közel érek,rámdörren:]

-THUNDER!

-Mivan?

-THUNDER!!!

-MI?????

-THUNDER!!!!!!!

-Szivi, nem tudom,mit játszunk, de hulla vagyok, engedj már be.

-Na jó. De tudnod kellett volna a jelszót! Flash!

-Dehát nem is beszéltük meg!

-Jó, de láttad a Ryan közlegényt, nem?

-Igen. Kb.6 éve; a felét átaludtam, és amúgy sem elvárható, hogy minden sorára emlékezzek!!!! Nem lehet mindenkinek olyan számítógépszerű agya, mint neked!

-Hm. Ez egy nyomós érvvel kombinált hízelgés... Na jó, kapsz egy pótkérdést!

-De jó.

-Mi volt az a kérdés, amit feltettem neked az első randinkon, és te furcsának találtad?

-Hogy gombás vagyok -e?

-Hm. Ez stimmel. Na jó, átmenetileg felfüggesztem a gyanakvást.

-Szivi, nagyon boldog születésnapot kívánok!!! Örülök,hogy megszülettél!

-Köszi!!! És hát lássuk be, nagyon fura lenne, ha egy zigótával csinálnád azokat a dolgokat, amiket csinálni szoktunk.

-...........................................Édesem....én imádlak, de ugye tudod, hogy nem vagy teljesen százas?

-Persze. Bár én inkább úgy gondolok magamra, mint aki új normákat teremt.

<3 <3 <3 

[áll a szoba közepén, és olvas]

-Szivi, menni kéne.

-Oké.

....................................

-Édeske, elkésünk.

-Jójó.

-De szivi, múltkor is késve értünk oda, és mindenkin át kellett mászni az előadás közben, halál ciki volt...

-Rendben.

-Édeske, nézz rám légyszi!!!

-Igen? Valami gond van???

-Mármint azon kívül,hogy épp idegösszeroppanást kapok???? Tudom, hogy nagyon érdekes a könyved, de  tudlak mivel motiválni. Emlékszel, hogy a múlt heti előadáson is te vitted el a show-t? Annyit szóltál és kérdeztél közbe, hogy a végén nem az előadónak, hanem NEKED köszönték meg a résztvevők?

-Jó, igen, de épp most tartok a legizgalmasabb résznél! Most fog kiderülni, hogy az ifjú holland matematikus megfejti -e a prímszámok zenéjét!

-Óóóóóó, de gyönyörű!!!

-UGYE!!!

-Igen, de induljunk el,kérlek.

-Okés!

[felöltözünk, én már a folyosón, kabát-sapka-sálban várok]

-Ó, vissza kell mennem!

-MIÉRT???

-Mert fel akarom venni a szürke pólót.

-DEHÁT EGY SZÜRKE PÓLÓ VAN RAJTAD!!!

-Jó, de most az kell, amin az van, hogy "Higgs Boson - Bigger than Jesus".

-Az kell?

-Igen. És egy szavad sem lehet, mert te tervezted meg és csináltattad nekem tavaly karácsonyra!

[és tényleg]

Utólagos kiegészítés: ragaszkodott hozzá, hogy írjam meg: valójában tudta, hogy az ifjú holland matematikus NEM fogja megtalálni a megoldást, hiszen a Riemann-sejtés máig bizonyítatlan.

-Igen, arról sajnos lecsúsztunk....helyette néztük a nácizombis filmet, amit te választottál...

-NEM TETSZETT????

-Dehogynem! A nácik meg az agyevő élőhalottak külön-külön is nagy kedvenceim, hát még így kettő az egyben...és olyan gördülékeny volt a történetvezetés, sehol egy irreális részlet...Simán megtörténhetett volna a valóságban is! SŐT!!! Lehet,hogy meg is történt, csak nem tudunk róla, mert a végén tényleg az összes bennégett a barlangban, ahol kísérleteztek rajtuk!

-Naaa....most miért vagy ilyen negatív? Én sem tudok ám mindent elviselni...nem elég, hogy elfogyott fürdéskor a melegvíz, még ez is...

Utóirat: ha valakiben felmerül, ehhez a poszthoz miért egy lila tulipán az illusztráció: azért, mert ez gyönyörű, a náci zombik meg RONDÁK. 

[ruhaboltban vagyunk, sapkát-sálat-kesztyűt válogatok egy ideje, ő a semmibe réved]

-Szivike, nézd, ez hogy áll?

-Tessék?

-Édeske, légyszi, figyelj rám, különben sose végzünk.

-Csini.

-Most azért nem figyelsz rám, mert ott azt a nőt nézted?

-Milyen nőt????

-Ott, azt a magasat.

-Nem néztem.

-De akkor miért nem figyeltél????

-Azon gondolkodtam, hogy megtalálod -e valaha az ideális verziót az "úristen, ez a szürke 10 évvel öregít, gyorsan, valami élénkebb színt" és a "na neeee, neonrózsaszín...ez túl harsány, és amúgy se hordhatom a fejemen az egész nyolcvanas éveket" szélsőértékek között. Remélem, igen. És remélem, viszonylag hamar. És légyszi, ha ezt esetleg kiírod a blogra, a tényszerűség kedvéért tedd hozzá, hogy nem is néztem semmilyen nőt, mert nekem fontos a feminista barátnőid körében a renomém.

[énekelek]

-Csavarom a medúzááát, csavarom a medúzááááát, erről szól a daaaaal!

-Hogy mi??

-Csavarom a medúúúúzááát, csavarom a medúúúúzááááát, erről szóóóóól a daaaaal!

-De....mi???? Miért csavarod a medúzát???

-Mert ERRŐL SZÓÓÓL A DAAAAAL!

-De....ha megcsavarod, szegény elpusztul. Majdnem az egész teste víz...

--CSAVAROM A MEDÚÚÚZZÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁT, CSAVAROM A MEDÚZÁT, ERRŐL SZÓÓÓÓÓL A DAAAAAAAAAAAL!

-Hát....eddig olyan értelmes lánynak tűntél...

-Szivi, szeretnék veled beszélni.

-Úristen...oké, hallgatlak.

-Szóval tudod, hogy én nem akarom korlátozni a szórakozásaidat...

-Ööö...tudom.

-...de szeretnélek megkérni, hogy ezentúl ne nézz olyan borzalmas dolgokat esténként. Mert én kicsit hamarabb elalszom, de amit te olyankor nézel, azok beszivárognak az agyamba, és ez nem jó.

-Nem értem...milyen borzalmakat? Én nem nézek ilyesmit.

-Hát...először voltak ugye azok, amiket te "dagis műsornak" nevezel, amiben 300 kilós emberek vannak, és a begombásodott, kisebesedett bőrük premierplánban, 50 centis méretben, közelről....

-Jó, de ezeket már nem nagyon nézem...

-Aztán múltkor arra ébredtem, hogy megint kígyós filmet nézel...és tudom, hogy szereted a kígyókat, de egy épp lenyelt egy békát, de már csak a lába lógott ki szegénynek a kígyó szájából, és ott rángatózott, és ez szörnyű volt....

-Oké. Kígyós műsor elalvás előtt off. Még valami?

-Hát a legrosszabbak mostanában az állatorvososak.

-De hogyhogy??? Te is imádod az állatokat!!!

-Cica...szinte minden műsorban kiherélnek valamilyen szerencsétlen jószágot. Kutyákat. Disznót. Borjúkat. Tengerimalacot!!! 

-Óóóó...

-És igen változatos módokon...elszorítják egy gumival, és akkor két hét alatt leszárad, és LEESIK. Vagy egy speciális eszközzel ÖSSZEZÚZZÁK a cuccot...de egy sima, hagyományos kasztrálásra sem annyira jó elaludni. És már kezdek egészen furákat álmodni...

[Éjszaka kimegyek pisilni,majd összerezzenek,mikor Ő elkezd bentről kiabálni.]

-Sziviiiiiiiiiiiiiiiii! Sziviiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
-TESSÉK????
-Van egy pasid!!!!
-Ööööö....igen! Tök jó!
-Csak azért mondom,mert mindjárt én is kimegyek, és nehogy megijedj! Mindig megijedsz, ha csak úgy felbukkanok, és olyankor csúnyának érzem magam!!!

-Szerintem nagyon helyes pár! Neked mi a véleményed?

-Hát, nem tudom...olyan maguknak valók.

-MICSODAAA????

-Hát tudod, jól elvannak ketten, nem nagyon érdekli őket más.

-Jó, elsőre is értettem...de ezt TE mondod??? Mikor mi voltunk például olyan bunkók, hogy Emese palacsintapartiján ahogy megérkeztünk,levettünk két könyvet a polcról, leültünk a sarokba, és egész este ott olvastunk? Egy PARTIN???

-Hehe...az jó volt.

-Iiiigen...de érted, mit mondok...

-Értem...de azért az jó volt, egészen addig, amikor engem letámadott a fura nevű feminista csaj.

-Igen, hogy várod, hogy nők töltsék meg a palacsintádat, mert csak úgy otthagytad az asztalon...És elkezdett tök hangosan szidni téged, hogy micsoda viselkedés ez...te meg lesokkolt arccal ismételgetted, hogy dehát te csak addig hagytad ott, amíg kimentél Emesétől fahéjat kérni...

-IGEN! És könyörgően néztem rád, de te nem védtél meg!!! Ez máig fáj! 

-Édeske...nem tehettem. Furán vette volna ki magát, ha egy ilyen helyzetben a csajod kezd el mentegetni....egyébként...asszem én nem is vagyok annyira antiszociális. Az a csaj például tök érdekes volt!

-Hát köszi....