Ő megy befelé a vízbe, én kint állok a parton, éppen készülök valahová letelepedni, amíg ő úszik. Már viszonylag messze van, amikor látom, hogy integet, és a távolban valamire fel akarja hívni a figyelmemet. De vajon mire? A víz tele felnőttekkel, gyerekekkel, strandlabdákkal, matracokkal; vannak még bóják, távolabb vitorlások, hajók, a túlparton a dombok...Mit mutogathat???
Akkor sem értem, amikor a két tenyerével fordított T betűt formáz (mint az időkérés jele, csak -90 fokkal elforgatva), majd utána rögtön párhozamosan tarja a tenyereit. Házikó? Nem, az a vízben nyilván nem. Két, egymás mellett álló ember? De akkor minek a fordított T ?
Testbeszéddel (mármint persze ÉRTHETŐ testbeszéddel) jelzem, hogy nem értem. Erre ő megint szélesen integet a távolba, majd a két tenyerével egy kis mélyedést formáz, és mozgatja jobbra-balra, mintha valamit ringatna. Áááá, gondolom én, biztos megint itt vannak a tegnapi kiskacsák - de nem látom őket sehol. Jelzem, hogy továbbra sem értem; következik ismét a fordított T, és a párhuzamos tenyerek.
Feladom, ő megy úszni, én meg teljes tanácstalanságban azon filózom, hogy vajon mi a jó életet akarhatott elmutogatni.
Amikor kijön, megkérdezem tőle...
-Édesem, mi volt a fordított T, és utána a párhuzamos tenyerek?
-H betű.
-Ööööö.........aha.............és MIÉRT?
-Hát hogy szerinted ott a távolban az egy Hajó vagy egy komp?
[családi cseresznyeszedés, kert, 7 felnőtt, 3 gyerek, mindenki össze-vissza rohangászik; épp megbeszéltük, hogy pihenünk egy kicsit- kijövök a mosdóból, és azt látom, hogy az én hiperkockám a védőhálós trambulinban fekszik, újságot olvas, és a mellkasán ott virít egy rózsaszín virágos csomagolású tisztasági betét]
Puzsér bajban van. Szerintem nem számított olyan polgármesterjelölt-riválisra, aki egy az egyben megtestesíti a kis incel hadserege domina-fantáziáit.
Egy csomó ismerős fizikus volt a tüntetésen. Több tanárom, évfolyamtársam. Szerintem ha nagyon akarunk, össze tudnánk rakni együtt egy atombombát...ez nem túl jó hír egy diktátornak.
- De helyes ez a srác. Olyan aranyos. Szerinted meleg?
- Nem merek találgatni.
- Hogyhogy?
- Múltkor is fél órán át röhögtél, mikor elmondtam, hogy én csak akkor tudtam meg, hogy Ricky Martin nem hetero, amikor coming outolt.
-Szivi, szeretnélek valamire megkérni.
-Igen?
-Hát tudod, hogy a lábtörlőből kijönnek a szálak.
-Igen?
-És hogy ne végezz rajta a lábaddal horizontális irányú mozgásokat.
-Vagyis ne töröljem bele a lábam?
-Hát igen.
-De ez egy LÁBTÖRLŐ.
-Nem. Így elmosódik a mintája.
-DE EZ EGY LÁBTÖRLŐ!
-De nem az a lényege. Hanem hogy Star Wars-os.
-Értem.
-Függőlegesen nyugodtan mozgasd rajta a lábad.
-Vagyis taposni ér?
-Igen.
-De mi a jó életnek TAPOSNÉK egy lábtörlőt?
-Hát mert lábtörlő.
